~ ViCeVi ~

Kako se drugacije zovu plavuse?
Naramenice!

Sta je to na grani i ima 300 kila?
Dva vrapca od po 150 kila! xaxaxaxaxa
najjaci vic na svetu!

idu dva krompira ulicom jednom padne saksija na glavu drugom majka radi u nemachkoj...........p.s.???

Zasto plavusa ne jede kisele krastavce...?
Ne moze da gurne glavu u teglu!

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

samo ti prozivaj plavushe mada ti ne preporuchujem poshto si jedan od nas

Sede dwa bojlera na grani i shtrikaju
dolazi policajac i kaze zabranjeno pushenje
a treci bojler ce:znao sam da je owo jednosmerna ulica!!!!!!!!!!!!!!

Sta je to malo,crveno i kuca na prozor?
Beba u rerni na 360 stepeni....

Bolesno...Anja,znam da ce ti se ovo svideti...

Sha je gadno?
tri bebe u jednom kontenjeru
A shta je josh gadnije?
jedna beba u tri kontenjera?

Dva najjacha vica:


Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.





Vozio Cronogorac iz Bara u Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze:
- "100 eura kazna zbog prebrze voznje."
- "Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!", tvrdi vozac.
- "Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno", kaze policajac.
A Crnogorac ce na to:
- "Brate, oli mi to narezat' na CD ??"

farbali u ludnici zidove u crveno i ludaci poceli da ih lizu...kad su videli upravnici ludake da ih lizu ofarbali su ih u naradzasto i kada su videli da i to lizu,ofarbali su ih u zeleno.kada su videli da ludaci vise ne lizu zidove pitali su ih sto ne lizu,a oni su rekli:cekamo da sazre....-inace vic od mog mladjeg brata-

IMATE MENTOL BOBONE

To je najjaci vic svih vremena...
Ako dodjes jos jednom raskomadacu te sekirom

A jel imate sekru

Nemamo

AAAAAAAAA JEL IMATE MENTOL BOBONEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
-Jel vi sluzite Jevreje u ovom restoranu???
-Da- odgovori kelner.
-Dajte nam onda dva res pecena!
--------------------------------------------------------------------------------
Mama, deda je pokvaren, buaaaaaa.
-Cuti sine i jedi to.
---------------------------------------------------
Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:
-Iju, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru!!!
--------------------------------------------------------------------------------
-Mama, doslo je prolece.
-Kako znas, sine?
-Eno je, visi baba u dvoristu.
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i rece
-Prepade me bre dete!
-Aprilili, eno je na tavanu!

--------------------------------------------------------------------------------
-Mama, jel mogu da ljuljam baku.
-Mozes sine.
Posle pet minuta....
-Mama jel mogu da ljuljam baku.
-Mozes sine.
Posle novih pet minuta...
-Mama, jel mogu da ljuljam baku.
-Pa nije ti se baka obesila da bi je ti ljuljao!
--------------------------------------------------------------------------------
Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!
--------------------------------------------------------------------------------
Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.

--------------------------------------------------------------------------------
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on:
'Ma okani me se covece'.
Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
H: Kolko si tezak?
L1: 12 kila|
H: A ti do njega?
L2: 15 kila|
H: A ti treci?
L3: 18 kila|
H: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
Q: Kako da smestis 600 Jevreja u ficu?
A: Dva napred, dva pozadi, ostatak u pepeljaru.

--------------------------------------------------------------------------------
Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...
" Petrović?
" Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
" Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.
--------------------------------------------------------------------------------
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
" Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
" Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
" Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?

--------------------------------------------------------------------------------
" Na času iz biologije.
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
" Druže, jesu li ovde moji sinovi Petar i Nikola?
" Ne gospođo... Ovde su samo Uglješe, Žarko i Ognjen!

--------------------------------------------------------------------------------
Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se sćućurila pored drveta i trese se:
" Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
" E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.
--------------------------------------------------------------------------------
Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića? ... Nadgrobna.
--------------------------------------------------------------------------------
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića? ... Podzemne vode.
--------------------------------------------------------------------------------

XAXAXAXAXAXAX DOBRI SU TI WICEWI

Evo josh...












Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
"Raširi ruke!" - gurne prvog
"Digni ruke!" - gurne drugog
"Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
"Adolfe zajebi tetris telefon za tebe."


--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:
" Ko je naručio svinjske kolenice mamicu mu...!
--------------------------------------------------------------------------------
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
" Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
" GOOOOOL!
--------------------------------------------------------------------------------
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
" Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.
--------------------------------------------------------------------------------
Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštackim zubima.
Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
" Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
" Ma nema na čemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto kad meljemo dete u mašini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge? ... Da bi mu videli izraz lica!

--------------------------------------------------------------------------------
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
" Tri ipo kila bez kostiju.
--------------------------------------------------------------------------------
Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče :
" Kakve su ono mrlje na zidu?
" Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima...
" I to su hemikalije?
" Ne. To je hemičar.
--------------------------------------------------------------------------------
Takmiče se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraća, a sudija je jedno prase. Poce Englez da povraća: bljaaaauuugh....
Prase kao sudija dođe i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znači da je Englez dobio 15 poena.
Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh...
Prase na isti način pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH... ...BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH.
Počne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase
se zaustavi i poče: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh
--------------------------------------------------------------------------------
Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
" Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže:
" Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
" Aprilili, eno ga na tavanu.

--------------------------------------------------------------------------------
Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
" Izvini dečko, ako smetam otići ću ja.
" Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
" Ma otići ću ja, vidim da ti smetam.
" Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
" Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.


--------------------------------------------------------------------------------
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije islo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu i da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

--------------------------------------------------------------------------------
Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je mustraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
" Ima li drugovi neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga? Javi se jedan:
" Ja, druze komesare. U LAZI SU KRATKE NOGE...
--------------------------------------------------------------------------------
Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
" Budite srećni što niste naručili punjene paprike...
--------------------------------------------------------------------------------
" Izvini nisam ti rekla, ali znaš ja imam AIDS.
Gubavac mrtav hladan reče:
" Ne sekiraj se, ostao je unutra!
--------------------------------------------------------------------------------
Raskukao se mali kod caleta
" Tata , tata vodi me u zooloski vrt
" Ma teraj se u pizdu materinu reko sam milion puta ko hoce da te vidi neka dodje kuci.
--------------------------------------------------------------------------------

Moj omiljeni:


Putovao covek i naide na dzamiju. Uto poce kisa i on se,
brze-bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nade u jednoj sobici na stolu neke cvarke
na tanjiru. Posto je bio vec gladan (ceo dan nije jeo !), on
sede i malo po malo pojede sve.
Kad je zavrsio, krene prema izlazu, ali bas tada se sretne
sa hodzom.
- Ovaj, ja sam se samo sklonio od kise - promuca on zbunjeno.
- Nista, nista, u redu je, dobri covece - odgovori hodza.
Posle kraceg razmisljanja, covek pokusa da se izvini :
- Nasao sam cvarke koje ste ostavili na stolu...
Hodza ga prekide :
- A ! Ne, nisu to cvarci, to su kozice od obrezivanja...












Evo josh jedan, ultra gadan:


Razgovaraju dva nekrofila:
1> U sto sam juce jednu babu kresao, fenomenalno, ima klitoris ko krastavac
2> Sta tako velik??
3> Ne tako kiseo!!

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj!!!!!!!!!!! jao bre dotlicu!!


Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."


*Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:

- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!



*

Slusha mujo swoj omiljeni radio program i posle nekog wremena prekid zbog waznih westi:"Wanzemaljci su doshli na zemlju...oni su mali zeleni sa buljawim ocima...ako ih widite zagowarajte ih pa nas pozowite"...Mujo nije ni obratio paznju pa je izashao da ore njiwu...
Posle nekog wremena Mujo cuje kako neshto shushka u grmlju...zawiri kada ono mali zeleni sa buljawim ocima...
Razmishlja mujo shta da uradi i seti se da treba da ih zagowara...
-Ja sam Mujo.Sad orem pa cu da sejem pa cu da znjem-
wanzemaljac ga nemo gleda...
-Ja sam Mujo.Sad orem pa cu da sejem pa cu da znjem-
Owaj ga i dalje nemo gleda..
-Ja sam Mujo.Sad orem pa cu da sejem pa cu da znjem-
Samo se cuje glas:
-ja sam shumar.Sad serem a posle cu DA TI JEBEM MATER...



Ide crwenkapica shumom i pojawi se wuk iz zbuna...
-Crweeeennnnnkapaaaaa...crweeeennnnkapaaa...shta imash u toj korpici-
-Pa,wuce,malo kolaca za baku-
-A shta josh imash u korpici...-
-Pa malo hleba i mesa za baku...-rece crwenkapa
-A jer imash malo toalet papiraaaa u toj korpici,a crweeennnkapaaa...-


Ustaje kurton i odlazi u WC.Staje ispred ogledala i pomisli:koji cu kurac danas da obucem...